Manusia memang tempat salah dan lupa, termasuk aku, kan masih manusia. Kemarin seseorang memposting pacaran, kalau tidak salah pertanyaannya seperti ini. Maaf, aku lupa kalimatnya hahaha. Tidak apa, bukan isi kalimatnya yang akan ku tulis. Wikipedia mendefinisikan pacaran dengan ini,

"Pacaran merupakan proses perkenalan antara dua insan manusia yang biasanya berada dalam rangkaian tahap pencarian kecocokan menuju kehidupan berkeluarga yang dikenal dengan pernikahan"

Aku jadi teringat sebuah janji dengan kawanku, monyet biasa aku panggil. Kami tidak sering mengobrol, karena dia di Jakarta selepas kami SD. Obrolan kami tidak begitu intens, tapi cukup berkesan, kami bertukar pikiran, salah satunya pacaran. Saat itu, sekitar kelas sepuluh jika tidak salah, karena memang saat itu sedang masa pemulihan, aku menyadari beberapa hal.

"Aku tidak seharusnya berpacaran, bukankah agama melarang?

kalau pun mau mengenal, bukankah harus disegerakan untuk menjadi halal?"

Pikiran semacam ini mulai terbangun, aku menyatakan pada Monyet bahwa aku tidak akan berpacaran sampai halal. Cukup aneh anak SMA kelas 1 memiliki pemikiran semacam ini di saat yang lain pro dengan hal tersebut.

Prinsipku cukup bertahan lama, yaa setidaknya sampai dia (N) muncul hahaha. She made me courious, she was interesting. Dengan segala macam cara aku berhasil mendekat, satu tahun terakhir tidak begitu dekat.

Kemudian saat memasuki kelas sebelas, dia lebih merespon kurasa, kami sangat dekat sekali.

There's a time, I met her, my heart was beating fastly, we talked, I was nervous, that was my first time. We talked for 30 minutes, I felt like 5 minutes. Kami dekat sebagaimana orang berpacaran. 

Sampai suatu ketika pemikiranku untuk tidak berpacaran, aku menjauh. Kebetulan juga saat itu komunikasi kami antara ada dan tiada. Setelahnya, aku berkata kepadanya, urusan kita sudah selesai.

Memasuki kelas dua belas, I did same mistake, kali ini manusia yang berhasil mengganggu konsentrasi adalah dia yang beberapa bulan lalu kerap muncul dalam tulisan. Same mistake, mendekat tapi tidak mendeklarasikan hingga suatu waktu tanpa kuketahui ternyata sudah jadi milik orang. Lagi-lagi sama, sadar dengan pemikiran saat sedang dekat. Apakah aku bersyukur? Mengingat mottoku saat itu dan sekaligus janjiku pada monyet, sungguh aku sangat bersyukur. Terlepas apakah cerita selama kami dekat itu bisa dibilang berpacaran atau tidak, setidaknya aku tidak mengatakan "Ayo, pacaran denganku, kamu mau?", ada kalimat ajakan yang menurutku lebih keren dari ajakan pacaran sebelum halal.

"Hai, kamu menarik, boleh saya kenal lebih?"

Setelah cukup mengenal, lalu aku akan mengatakan,

"Bulan depan aku ketemu bapakmu ya, boleh?"

Lalu setelah itu,

"Aku merasa sudah cukup mengenalmu, tidak baik untuk berlama-lama. 

Aku memantapkan untuk memilih, kalau kamu mau, mari kita halalkan hubungan ini. Bagaimana?"

Kira-kira begitu, prinsip yang akan ku pegang dalam fitnah zaman yang semakin luar biasa ini. Kalimat-kalimat ini hanya muncul saat aku siap. Semoga bisa tetap konsisten dengan prinsip ini. 

                       Sambil nonton MUFC lawan Cardiff yang pegang Ole Solskjaer, 23 Desember 2018

Jam 4 lebih, kami mengakhiri kelas kewirausahaan.
Aku keluar dengan kawanku menuju masjid untuk beribadah.
Selama beribadah aku berusaha se-fokus mungkin, se-khusyuk mungkin.
Tapi yaa begitulah, cukup terganggu.
Distraksi yang muncul adalah, masjid cukup berisik.
Polusi suara yang ditimbulkan datang dari sekelompok laki-laki yang bernyanyi dengan bahasa arab.
Entah apa itu, yang jelas aku cukup yakin itu bukan bacaan Al-qur'an.

Dalam kondisi seperti ini sebetulnya siapa yang salah?
Apakah aku dan jama'ah lain yang telat beribadah sehingga ketika beribadah, khususnya aku merasa terganggu dengan suara yang keras ini?
Ataukah mereka yang mengeluarkan nyanyian yang mengganggu ke-khusyuk-an orang lain dalam beribadah?
Jawaban yang saat ini mendarat adalah: tidak tahu.

Aku tidak tahu manakah yang benar atau salah.
Jika ketelatan ibadah adalah sebuah kesalahan, bukankah ada rukhshah ketika mencari ilmu? untuk urusan lain sejujurnya wallahu a'lam, tapi sengaja menanti-nanti adalah mutlak dosa.
Aku cukup yakin bahwa mereka tidak bermaksud membuat berisik,  bernyanyi dengan bahasa arab dengan tujuan membuat hati orang lain tergerak menjadi lebih baik, itu mungkin maksudnya, wallahu a'lam.
Ah, nampaknya kita semua masih perlu mengaji things you can do and things you can't do, khususnya di masjid.

Wallahu a'lam bishawab. 

Hari ini ponakanku aqiqah.
Hari ini Ibuk juga dinas malam, aku yang antar, aku pula yang jemput.
Aku senang antar jemput Ibuk.
Aku tahu ini tidak akan selamanya seperti ini.
Ah, sedih sekali mengetahui dengan pasti bahwa kita tidak akan tinggal bersama Ibuk untuk selamanya di dunia.
Kawanku, sekitar dua atau tiga minggu lalu Ibuknya meninggal.
Jelas aku tidak bisa merasakan kesedihannya, tapi aku bisa membayangkan itu, sakit.
Segala puji bagi Allah atas kasih sayang-Nya karen aku masih memiliki Ibuk sampai saat ini.

                          Majalaya, 25 November 2018



   Ditulis sambil dalam mobil yang sedang menunggu Ibuk, depan puskesmas.

Lelah, aku lelah terus menghindar darimu, padahal kamu tak pernah mengejar.

Lelah, aku lelah menyuruh pikiranku untuk berhenti tidak berpikir tentangmu, nyatanya aku selalu.

Lelah, aku lelah karena sampai saat ini usahaku tampak sia-sia.

Lelah, aku lelah terus berpikir mencari "bagaimana aku bisa terbebas darimu?"

Lelah, aku lelah dan ingin mengakhiri rasa lelah ini.

Bingung, aku kebingungan, "apa yang harus aku lakukan?"

Bingung, aku selalu berpikir "apa yang aku lakukan saat ini salah atau benar ya?"

Bingung, aku tidak tahu harus bagaimana berhadapan denganmu nanti.

Bingung, aku tidak tahu kata apa yang harus ku ucapkan padamu? Kalimat macam apa yang harus dilontarkan padamu?

Bingung, aku bingung, apakah mengucap "Hai! Apa kabar?" adalah sesuatu yang benar atau salah?

Bingung, nyatanya aku masih bingung dengan situasi seperti ini. Aku masih belum berpikir jernih, aku bingung, bagaimana bisa aku jadi seperti ini? Sangat bingung.

Aku sangat bingung sekali tindakan yang seharusnya aku lakukan.

Aku ingin berdamai denganmu, aku lelah dengan situasi ini.

Aku ingin berdamai denganmu, aku sungguh tidak ingin memiliki situasi seperti ini.

Aku ingin berdamai denganmu, aku sangat ingin bisa sekali menganggapmu kini sebagai teman biasa.

Aku ingin berdamai denganmu, aku ingin berbicara seperti biasa denganmu seperti beberapa bulan lalu.

Aku ingin berdamai denganmu, aku ingin melihatmu bahagia meski bukan aku yang menjadi alasannya.

Aku ingin berdamai denganmu, dengan nama Allah Yang Maha Memiliki Hati Makhluk-Nya, aku akan terus belajar menerima keadaan yang Dia berikan saat ini, aku tidak tahu nanti akan seperti apa. Untuk bisa berdamai denganmu, aku sangat butuh waktu dan pembiasaan. Semoga Dia menghendaki apa yang ingin aku lakukan. 

Semoga tetap sehat selalu ya kamu, dariku yang sudah sangat jauh di hatimu.

                                                                            Ciparay, 19 Novermber 2018 lebih sekitar 15 menit

                                                                      Ditulis oleh Aku pada saat umur 22 tahun lebih 15 menit.

Telah dilaksanakan seminar kerja praktik oleh saya, Helmi Fauzi, bertempat di ruang instrumen di gedung laboratorium sains dan teknologi. Selesainya urusan kerja praktik ini membawa saya untuk melangkah mengerjakan tugas akhir atau skripsi yang akan dimulai dengan ujian proposal. Kesiapan mental harus segera dipersiapkan dalam waktu secepat mungkin.

Semoga Allah senantiasa memberikan pahala dalam langkah kebaikan dan menjauhkan dari segala hal yang dilarang, untukmu dan untukku. Meskipun aku belum tahu siapa kamu, belum bertemu, semoga segera dipertemukan. Ada hal penting yang ingin aku sampaikan, Insyaallah niatku baik, semoga baik untukmu, untukku, untuk orang-orang di sekitar kita dan untuk dunia.


                              Ciparay, 16 November 1996



           Ditulis sambil tiduran, lelah sudah KP.

Ternyata aku masih begini-begini saja, belum membaik, hehehe maaf, salahku biar aku tanggung sendiri.

Ternyata aku payah dalam urusan cinta, hehehe maaf, salahku biar aku tanggung sendiri.

Ternyata menerima keadaan seberat ini ya, hehehe, teorinya sudah tau, praktiknya luar biasa susah. Gapapa, biar ku tanggung sendiri.

Ternyata kamu masih terus saja muncul. Kenapa ya? Tau ga? Hehehe gapapa deh, biar ini jadi urusanku nanti, biar aku yang tanggung. Kamu mah santai aja.

Ternyata aku masih suka. Waduh, bahaya ini, suka sama orang yang suka sama orang lain. Bahaya ga? Bahaya kan ya? Waduh gimana nih? Sampai kapan ya? Kamu tau ga? Gatau ya? Ya sudah, gapapa, biar ini jadi urusanku, aku yang tanggung. Kamu mah bahagia aja sama dia ya. Dadah, muach. Itu maksudnya kiss bye, hehehehe.


                             Kamarku, 5 November 2018


                        Diketik karena melampiaskan.

Hari ini hujan turun cukup lama, dan saat ini masih saja berlangsung.
Gemercik air terdengar jelas di tengah malam.
Jatuhnya menemani transisi November masuk sejak setengah jam lalu.

Bulan yang akan selalu mengingatkan banyak hal.
Salah satunya yang mengganggu selama empat bulan terakhir. Mengerikan.
Semoga tidak terus berlanjut, semoga tidak mencapai Ruminasi atau bunuh diri.

Suasana baru akan segera dimulai dalam satu atau dua minggu di November.
Bertambahlah, kau.
Bertumbuhlah aku yang kemudian akan engkau panggil paman.
Ber-kambing jantan menjadi salah satu tanda syukur pada-Nya, berjumlah dua.
Berkembang menjadi hal yang selalu inginkan, semoga selalu berkembang jadi lebih baik.
Benar-benar menjadi hal yang baru.

Semoga sehat, semoga selamat, semoga dimudahkan oleh-Nya untuk kakak dan engkau.
Atas izin-Nya, semoga November menjadi titik kebangkitan dari lingkaran setan.
Semoga sehat selalu untuk kedua orang tua, maaf masih belum sesuai keinginan Ibuk dan Bapak.
Semoga berkembang selalu lebih baik untukku, untukmu yang sepertinya sedang sakit dan untuk
orang-orang yang memerlukan perkembangan.




                                                                                          Di atas kasur kosan, 1 November 2018




          Ditulis pada pukul 00.25 sampai dengan 00.50 dan masih ditemani suara gemercik yang enak.

Kurasa salah satu cara terbaik menenangkan diri adalah dengan memeluk Ibuk, tiduran di pangkuan Ibuk.

Ya aku tau, sudah umur segini masih leyeh-leyeh pada Ibunya, bodo amat, I love my mom. Hingga saat ini, obat terbaik lelah adalah ini, recharge semangat dengan memeluk Ibuk. Setiap kali pulang ke rumah, aku selalu menyempatkan untuk memeluk Ibuk. Selalu.

Sehat selalu ya Ibuk. 

Itu saja yang ingin kutulis hari ini.

                                Bandung, 25 Oktober 2018

                                Ditulis sambil leyeh-leyeh di pangkuan Ibu yang sedang persiapan pelatihan.

Kenapa ya orang-orang di Indonesia suka sekali dengan keributan?

Kalau persoalan nya masalah perut menurutku tinggal dicari.

Mungkin masalahnya lebih dari sekedar perut. Masalahnya SERAKAH sih!!

Sudahlah, ku mau tidur saja. Lagi pula yang bisa diharapkan pada negara dengan .asyarakatnya seperti ini? Yang lemah tetap lemah, yang kuat semakin kuat. Wallahu a'lam bish-shawab. Rebahan, hamdallah dulu, dug weh syare.

Aku sedang tidak berdaya saat ini.
Entah karena apa jadi begini.

Aku sedang tidak berdaya saat ini.
Entah setan macam apa yang sedang bersemayam dalam kumpulan daging bernyawa ini.

Aku sedang tidak berdaya saat ini.
Semangat yang menggebu-gebu di awal-awal bulan lalu telah tereduksi.

Aku sedang tidak berdaya saat ini.
Gairah berlajar, hasrat mencari ilmu, rasa keingintahuan, semua itu rasanya mulai terpudarkan.

Aku sedang tidak berdaya saat ini.
Aku tidak tahu betul, semua kehidupan ini akan bermuara dimana, semua terasa jadi abu-abu.



Rasanya dunia sudah tidak menarik lagi.
Aku benar-benar tidak tahu apa yang perlu dikerjakan di dunia ini lagi.
Tuhan sudah memberitahu akhir dunia akan seperti apa, Rasul sudah memberi tahu tanda-tanda akhir zaman.
Orang-orang saat ini senang sekali berselisih, pihak satu mengejar dunia, pihak lainnya mengakali agama. Sebuah masalah yang berat sekali bagi generasi muda sekarang. Kalau sudah tahu akhirnya seperti apa, kenapa masih terus berusaha mengubah? it's been a part of paradox of time, you just can't change it, God has written it. 

Ku kira orang-orang memang perlu cinta dunia, perlu berhasrat pada sesuatu yang ada di dunia. Bukan kah kemajuan teknologi dan hal semacam ini karena adanya hasrat dunia dari pengembangnya? Bukankah para penceramah bisa mengeluarkan suara ceramahnya karena ada peran dari orang-orang yang cinta dunia.

Semoga bisa berhasrat untuk hidup kembali, semoga bisa merasakan hidup kembali.

Jadi, kira-kira apa yang akan dilakukan oleh manusia yang sudah tidak tertarik pada dunia? Mati kah? Atau menemukan hal baru untuk digeluti di dunia? Aku penasaran.

Cigana urang butuh liburan euy.

                                                                   

                                                                   Sabtu, 19 Oktober 2018 ditulis dengan penuh kebingungan.

Hai diriku di masa depan yang kemungkinan akan mebaca postingan ini kembali. Apa kabar sekarang? Apa masih terbayang sedikit atau banyaknya? Jawab saja, lain jum'atan ieu. 

Ngomong-ngomong, sejak postingan terakhir itu berarti sekitar sudah tiga bulan lebih. Itu adalah sebuah patah hati yang luar biasa hebat. Paling hebat di antara patah hati yang lain. Tapi . . .

Tapi Segala Puji bagi Allah subhana wa ta'ala, aku diberikan kesadaran untuk berpikir. Mencoba berpikir lebih dalam. Pasti ada hal yang ingin Dia sampaikan. Meskipun sebelumnya banyak sekali pertanyaan-pertanyaan semacam "kenapa ya?", "rasanya aku tidak melewati apa yang Dia batasi, kenapa nya euy?", "kan urang mah cuman mencoba menjalankan Al-Isra ayat 32, naha nya".

Lebih dalam lagi aku berpikir. Asap bernikotin dan cairan yang mengandung kafein menemaniku berpikir. Aku tercerahkan, ucapan Ust. Adi, Ust. Hanan, kak Gresch, dr. Gia, bung Fiersa, Ust. Felix, kang Ryan dan beberapa peristiwa kawan-kawanku. Sampailah pikiranku berada pada "oh memang sudah seharusnya seperti ini".

Tuhan memang baik, "cigana urang dosana loba teuing, can jadi jelema baleg, hahaha, kaharti sih. Ciganamah ieu teh teguran, jongjon teuing dunia, kudu rada dilobaan rubah sifat, sikap, kabiasaan. Piraku urang diperbudak cinta" pikiranku tersadarkan. Mungkin ini adalah jawaban dari prinsip saat itu "teu kieu cara na cinta karena Allah mah, lamun cinta karena Allah kuduna mah langsung akad mi, lain dekeeeet weh, chat-an weeh terus nu weh hubungan, jeung inget hiji deui mi akad jeung lamaran teh beda". Lalu aku menyimpulkan, kira-kira apa yang ingin Allah sampaikan seperti ini 

"she's not the right person to cook with you for every weekend morning"

Aku semakin meresapi kalimat ini, semakin lama semakin terbiasa, mungkin memang harus seperti ini cara melepasnya. Bukan berarti ingin memutus silaturahmi antar umat beragama, tapi memang kondisinya yang mengharuskan untuk berdamai seperti ini. Aku tidak tahu apakah ada cara lain, yang jelas cara yang saat ini kulakukan telah cukup membuatku bisa bangkit dari patah hati sepatah-patahnya. Semoga tidak menjadi pengidap philophobia parah. Dan satu lagi dariku, terima kasih sudah muncul sebagai pelajaran hidup. Hidup Persib lah pokok na mah!!

Mejadi pecundang sejati.

Patah yang mengikis sukma.

Jauh sebelum itu, kamu adalah sebuah destinasi akhir pikirku.

Nyatanya tidak lebih dari sebuah halte, sebuah fatamorgana yang terlihat.

Aku menggambar masa depan.

Merancang hal yang ingin kamu dan aku akan lakukan.

Berkeliling Jepang, menanyakan apakah ada babi atau tidak, apakah dengan sake atau tidak.

Kompetisi memasak, anak-anak menilai, kita semua tertawa.

Berkemah, kita menatap taburan stardust yang membentuk milkyway.

Dan pada akhirnya, semua kembali kepada pilihannya masing-masing, seperti katamu, suatu hal yang manusiawi.

Aku mempercayai bahwa segala sesuatu masih bisa terjadi, tapi tergantung dan terbatas.

Itu adalah sebuah perjudian, dan aku tidak bermain.

Kamu, alasanku berjuang, kini sudah patah. 

Aku harus merancang ulang masa depan tanpa kamu bermain di sana.

Maaf dan terima kasih untuk segala hal yang telah diberikan.

Maaf untuk karena mengganggu kehidupanmu, terima kasih karena telah menerima keberadaanku.

Maaf karena aku pecundang, terima kasih sudah sudah mauberteman dengan pecundang sepertiku.

Maaf karena aku sempat menyakiti hatimu, terima kasih kamu telah memberikan hal yang sama, kita impas.

Maaf untuk segala hal yang membuatmu negatif, dan terima kasih atas patah hati yang kamu berikan.

Terima kasih untuk tiga tahun yang membuatku merasakan hidup dengan harapan, T.

 Bandung, Kamis 2 Agustus 2018

Seorang yang terlahir tanggal 18 di bulan yang sama denganmu.